BİRAZ DA GÜLELİM / FIKRALAR

Karı Koca Fıkraları

Yedi Yıldır Aynı Yerde

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler. Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş. Biraz dikkatlice bakınca;
-- "Aaa o!" deyivermiş.
 Kocası meraklanmış;
-- "Kim o?" demiş.
Kadın anlatmaya başlamış;
-- "Anlatmıştım ya, seninle evlenmeden önce nişanlandığım çocuk. Biliyor musun ayrılırken onu burada bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor.."

Kocası derinden 
içini çekmiş;
--"Onu anlıyorum, ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki.."

------------- 0 ---------------

Ben sabaha ayılırım


Adam sabaha karşı eve sarhoş gelmiş ve karısını görür görmez de;
--“Ne kadar çirkin olduğunu biliyor musun?” diye sormuş.
Kadın da;

 --“Sen de sarhoş ve pissin” diye cevap verince adam gülerek;
-- “İyi de benim sarhoşluğum sabaha kadar geçer!”

--------------------- 0 ----------------

 Dedikoducu Kadın

Hakkında çeşitli dedikodular çıkarılan bir kadın arkadaşına dert yanıyordu;

-“Artık dedikoduculara karşı kapımı sıkı sıkı kapayacağım.”

Arkadaşı güldü;

-“İyi ama ya sen nasıl girip çıkacaksın?”

-------------- 0 ----------------

Tabi Senin Evinde Telefon Var

          İki kadın pek sıkı fıkı ahbap olmuşlardı, ama ikisi de dedikoducu olduğu için bu dostluğun sürekli olmayacağı belliydi. Derken bir gün beklenen oldu. Birisi içinde kaç zamandır biriktirdiklerini döktü;

- “Senin bu kadar boş boğaz olduğunu bilseydim, hiç dost olur muydum seninle? Bütün mahalleyi dolaşıp, hakkımda neler anlatıyormuşsun. Allahtan ben senin gibi değilim.”

     Diğer Kadın;

 -“Tabii değilsin,” dedi . “ Senin evin de telefonun var.” 

------------- 0 ---------------

Ev İşlerine Karım Bakıyor

Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış. Komşusu koşarak yanına gelmiş;
-”Koş, koş komşu, evin yanıyor!”
Adam sakince cevap vermiş;
-”Ev işlerine karım bakıyor.”

-------------- 0 ---------------

Başarılı Erkek

Karadeniz'in erkekleri köy ve kasabalarda genelde önden giderler. Hanımları da bir kaç adım geriden onları takip eder.

Trabzon'a gelen bir gazeteci önden giden adamı görünce dayanamaz durdurarak sorar;
-Beyefendi, sana demokrasi ve hak adına bir soru soracağım.

-Buyur sor?

-Şu geriden gelen teyze hanımınız mı?

-Evet, ne olmuş?

-Demokrasi ve hak adına sen bu vaziyetten utanmıyor musun? Sen önde hanımın arkada.

-Niye utanayım ki? Her başarılı erkeğin arkasında bir hanım yok mudur?

-Vaaar!

-Eeee!Bende başarılı bir erkeğim
-------------------- 0 ----------------

   Ben Zaten İkinci İhtimali Düşündüm

Hemşire, bekleme salonunda oturan bir adama yaklaştı;

—Karınız bir çocuk dünyaya getirdi. Bilin bakalım, erkek mi, kız mı?

Adam; 

—Ben hep erkek olmasını isterdim…”

Hemşire;

—Maalesef erkek değil, kız çocuğunuz oldu efendim…”

—Aaa… Öyle mi?.. Zararı yok. Ben, zaten ikinci ihtimal olarak kız çocuğu diye düşünmüştüm.

---------------- 0 ------------

Işığı Gören Geliyor

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarsı sancılanmış.
Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.

Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.
Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
Adam;
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..

----------------- 0 ----------------

   Elektrik Cezası

Genç koca eve gelmiş, karısı boynuna sarılarak karşılamış onu;

-“Hayatım harika bir haberim var. Bir ay geciktim herhalde bir bebeğimiz olacak, doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!” Demiş heyecanla…

Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış;

-“Siz Bayan Semra Hanım mısınız? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var!...

-“Bir aylık gecikmem olduğunu siz nerden biliyorsunuz?” Demiş kadın hayretle…

-“Bayan, dosyalarımızda açıkça görülüyor!...”

-“Nee? Dosyalarınızda mı?”

-“Kesinlikle!”

-“Beyefendi, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!” Demiş kadın ve korkuyla olanı biteni eşine anlatmış…

Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış…

-“Ne oluyor burada? Karım bir dosyadan bahsetti… Aylık gecikmesi ile ilgili!” Diye bağırmış adam…

-“Sakin olun. Ciddi bir şey değil!” Demiş memur. Bu gecikme için bize borçlusunuz!

-“Size mi borçluyum? Ya ödemezsem?..”

-“O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!”

-“Ama o zaman karım ne yapacak?”

-“Bilmiyorum!” Demiş, memur. “Hanımefendi artık mumla falan idare eder! “

------------ 0 ----------------

Uyku Haplarını Siz Alacaksınız

 Doktor, hastasının karısıyla konuşuyordu;
- Kocanızın kesinlikle sessizliğe ihtiyacı var, alın şu uyku haplarını.
Kadın merakla sordu;
- Kaç saatte bir vereyim? Doktor cevapladı;
- Ne vermesi! Uyku haplarını siz alacaksınız....

--------------- 0 ------------

     Beş Para Etmezsin

     Adam durdurduğu taksi şoförüne sorar;

     - Gençlik parkına kadar kaça götürürsün?.

     - Yirmi lira.

     - Peki yanıma karımı da alsam yine yirmi lira mı?.

     - Fark etmez.

     Adam karısına döner;

     - Bak sana beş para etmezsin diye boşuna demiyormuşum!.

------------------- 0 -----------

Tabutun Üzerindeki Olta

Adam, en iyi arkadaşının karisinin cenazesine gitmiş.

Cenazede bir bakmış tabutun üstünde bir olta.

Hemen cenaze merasiminden sonra taziyetlerini bildirmek üzere arkadaşının yanına gitmiş. Bas sağlığı diledikten sonra;
- "Tabutun üzerinde bir olta gördüm, her halde esinizle ilgili özel bir anisi vardı" diye sormuş,
Adamda;
- Yooo, cenazeden sonra balığa gidicim de diye cevap vermiş.

-------------------- 0 -------------------

Bir Dil Yetiyor


Karısı lisan kursuna gitmek isteyen adam;

-“Katiyen olmaz,”
diye karşı çıktı.“Zaten bir dille kafamı yeteri kadar şişiriyorsun!..” 
--------------------- 0 ------------------

Ayna

Köylü adamın biri iş icabı kasabaya inmiş. Dönerken karısına hediye olsun diye bir ayna satın almış.
Eve geldiğinde de daha önce hiç ayna görmeyen karısına aynayı vermiş. 
Karısı aynaya bakınca ağlaya ağlaya anasının yanına koşmuş;
-Ana ana bak oğlunun yaptığına, bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş diyerek aynayı anasına uzatmış.
Anası aynaya bakınca kendi resmini görünce; 
-Tüü gözün kör olmasın damat, bu karı hem yaşlı hem çirkin…

--------------------- 0 -----------------

Niyeti Başka

Tanınmış bir ressama, gösterişli bir hanımefendi gelir;

-“Portremi yapmanızı istiyorum ” demiş.

Ressam;

-“Memnuniyetle, hanımefendi.”

Kadın;

-“Yalnız sizden bir ricam var. Beni portremde bir sürü ziynet, inciler pırlantalarla resmetmenizi istiyorum”

Ressam;

-“Siz o ziynetleri taktıktan sonra, resimlerini yapmamak için bir sebep görmüyorum.”

Kadın sevindi;

-“Demek istediğimi yapacaksınız.”

Ressam;

-“Gayet tabii. Yalnız bu kadar ısrarınızın sebebini sorabilir miyim?”

Kadın sinsi bir gülümseyişle izah etti;

-“Mesele şu: Eğer ben kocamdan önce ölürsem, o da tekrar evlenirse, ikinci karısının, bu kadar ziynetin ne olduğunu merak ede ede çıldırmasını istiyorum. 

------------------- 0 --------------

      İstediğin Kadar Hızlı Sür

Trafik arabası süratle gitmekte olan bir hususi otomobil durdurdu;

-“Biraz önce sürat limitini aştınız. Size ceza yazaca cağım.”

Şoförün yanında oturan kadın, birden başını uzatarak bağırdı;

-“Yazın memur bey, yazın. Hem de mümkünse en ağır cezayı yazın! Deminden beri yavaş git dediğim halde beni hiç dinlemedi.”

Polis makbuzu yazarken, birden hayretle başını kaldırıp kadına baktı. Sonra şoföre dönerek sordu;

-“Karınız mı?”

Şoför dişlerini gıcırdatarak söylendi;

_ “Evet, karım.”

Trafik polisi, acıyan gözlerle adama baktı makbuz koçanını cebine koydu ve eğilerek adamın kulağına fısıldadı;

-“Sür dostum, istediğin kadar süratli sür.”

--------------- 0 ----------------

Kadınların Beyin Kapasitesi

Adam koltuğunda gazetesine göz gezdirirken, “Gün boyu kadınların erkeklerden çok daha fazla konuştuklarını” okumuş.. Kendi de bundan şikâyetçiymiş.
Gazeteyle mutfağa koşmuş;
- "Bak.." demiş, "Erkekler günde toplam 15 bin kelime konuşurken kadınlar 30 bin laf ediyorlarmış.."
 Karısı alaylı alaylı 
gülmüş;
- "Tabii.." demiş. "Söylediğimiz her şeyi tekrar etmek zorunda bırakıyorsunuz bizi!..”

------------ 0 ----------------

                Manevi İşkence Gören Kadın

Genç kadın kocasının kendisine manevi işkence yaptığını söyleyerek boşanma isteğiyle mahkemeye başvurmuştu.

Yargıç sordu;

-“Kocanız size ne gibi bir manevi işkence yapıyor hanımefendi?”

Kadın anlatmaya başlar;

-“Çok basit,” dedi kadın. “Kocam sağırdır ve işitme cihazı kullanır. Ne zaman kendisine bir şey söyleyecek olsam, cihazı kulağından çıkarıp cebine koyuyor hâkim bey!”

------ 0 -----------

Bildiğin Kızlardan Değilim

 Trafik suçundan derhal yargıç karşısına çıkarılan genç kız, kendisini savunuyordu;

-“Hâkim bey, elbette trafik polisi bana işaret edince durmadım. Onun bildiği kızlardan olmadığımı anlasın diye…”

------------ 0 ------------------

  

Kocasına Ders Veren Kadın

Evin beyi akşam işinden dönünce evi perişan halde bulmuştu. Kirli tabak, çanak sofranın üstünden kalkmamıştı. Muşambalar çamur izleri içindeydi, yataklar darmadağındı. Akşam yemeği de hazırlanmamıştı üstelik. Korkudan deliye dönen adamcağız, epeyi arandıktan sonra, karısının, balkonda bir şezlonga kurularak roman okumakta olduğunu gördü. Endişe dolu bir sesle;

- “Bugün sana ne oldu böyle?” diye seslendi.

Kadın gayet sakin bir şekilde;

-“Hiç kocacığım!” dedi. “Her akşam bana, bütün gün ne yaptın sanki diye soruyordun. İşte bugün bir şey yapmadım. Neler yapmadığımı görmeni istedim.” 

------------ 0 --------------

                     Babalar Günü Hediyesi                           

 Bir sabah genç kadın kocasına;

-”Yarın sana hoş bir haberim var,” dedi. ”Yarın, babalar günü. Bu yüzden yarın bulaşık yıkamayacaksın. Yarın dışarıya çıkar bir lokantada yeriz…”

------------------ 0 -------------------

       Sen Cüzdanıma El Atınca

Baba, karısıyla oğlunu odasına çağırmıştı. Suratı fena halde asıktı;

—“Ali cüzdanımdan para almış” dedi.

Anne hemen on beş yaşındaki delikanlıyı savunmaya kalkıştı;

—“Nasıl görmeden böyle konuşabiliyorsun? Parayı ben almadığım ne malum?”

Baba şiddetle başını salladı;

—“Hayır, parayı alanın o olduğuna eminim. Sen cüzdanıma el atınca, içinde hiçbir şey bırakmıyorsun.”

-------------- 0 ---------------

Zekâ İşi

Haydarpaşa’dan trenin kalkmasına birkaç dakika kala bir kadın gişenin önüne vardı. Arkasında daha beş on kişi bekliyordu. Gişe memuru sordu;

-“Nereye?”

Kadın;

-“Bana baksana sen…” diye ters ters cevap verdi. “Ne kadar meraklısın sen öyle?

Memur öfkeden kıpkırmızı kesildi, ama kısa kesti;

-“Dinle bacı, kaybedecek vaktim yok, söyle nereye gidiyorsun?”

-“Peki, söyleyeyim. Ankara’ya…”

-“Ver öyleyse elli sekiz lira.”

Kadın paralarını saydı. Biletini alıp çıktı. Sonra arkasında sırada bekleyenlerden birine göz kırpıp kulağına fısıldadı. “Yahu ne meraklı adam öyle… Ama ben kül yutar mıyım? Ankara’ya gidiyorum, dedim. Hâlbuki İzmit’e, kızımı görmeye gidiyorum. Peşimden gelmesin diye mahsus söyledim.” 

-------------------- 0 -------------

Bana Görünme de…

Nasrettin Hoca evlenmeye niyetlenir. Eş-dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıkarırlar.”Şöyle huylu, böyle soylu!.. Güzel mi güzel..” 
Hoca`nın gönlünü çelerler. Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Hoca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah`ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatim göstermek için;
-“Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, kime görünmeyeyim?” diye sorar.
Hoca şaşkın;
-“Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen görün..”. der.

-------------------- 0 -----------------------

Sağlık ocağında Çalışıyor

Kadının biri pürtelâş bir taksiye atladı ve şoföre seslendi;

-“Çabuk sağlık doğum evine!..”

Şoför derhal gaza bastı, otomobil ok gibi fırladı yerinden. Sonra da acı acı korna öttürmeye başladı.

Kadın onun bu telaşını görünce;

-“Öyle deli gibi sürmenize lüzum yok canım,” dedi. “Ben oraya doğurmaya gitmiyorum. Orada çalışıyorum.”

------------ 0 --------------------

Taze Balık

Galeta’da bir balıkçı bağırıyor;
- Canlı balık, canlı balık!
Ermeni bir kadın yaklaşıyor ve Ermeni aksanıyla soruyor;
- Evladım balıklar tazedir?
Balıkçı Bağırmasına devam ediyor;
-Canlı balık, canlı balık!!!
Ermeni Kadın;
- Evladım balıklar tazedir?
Balıkçı;
-Teyze canlı diyoruz ya işte!!!
Ermeni Kadın;
-Aa evladım ben de canlıyım fakat tazeyimdir?

-------------- 0 --------------

Kedi-köpek kavgası

 Karı koca, aylardır kavga ediyorlardı. Nihayet komşularından biri;

—Bizim kediyle köpek sizden daha iyi geçiniyorlar.

Adam;

—Olabilir. Sen kediyle köpeği yan yana bağla da, gör bak nasıl kıyamet kopuyor.

--------- 0 ---------------

Ülkelere Göre Aldatmalar

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormuş: ”Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?”
Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise söyle olmuş;
İsveçli: Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus:Evi terk ederim.
Fransız:Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
İtalyan:Kadını vururum.
İspanyol:Kocamı vururum.
Yunanlı:Her ikisini de vururum.
Türk:Benim kocam yapmaz!

-------------- 0 ---------------

Eve Çağrılan Misafir

Adam işten evine gelmiş ve karısına;
-"Hayatım, işyerinden en sevdiğim arkadaşımı bu akşam yemeğe çağırdım..."
Karısı sinirlenmiş;

-Neeee! Sen delirdin miii.....!!!Ortalığı görmüyor musuuuun..???
Ev darmadağannn...!!! Nermin'ler bendeydi bugüüünnn...!!! (vır,vır,vır,vır)
Üstelik yemek de yapmadımmm...Zaten alışverişe de çıkmamıştım...!!! (Car,car,car,car,car)
Geçen akşamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz...(Dır,dır,dır,dır.)
Heeemm bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunummm.!!(Bla, bla bla,bla...)

En sevdiğim pembe dizi bugun televizyonda;onu izlemek istiyordummm...!!!(,lak , lak,lak....)
Hem bu akşam Nalan'la telefonla konuşma günüm; biliyorsun
Çarşamba akşamları 23.00'dan sonra %70 indirim var..."

Fırsat bulan adam araya girer iki kelime eder:
-"Biliyorum canim, biliyorum..."

"Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın ozzzamaannnnan...!!!???"
-
"O salak, bu aralar "evlenmek istiyorum" diye tutturdu da hayatım...!"

-------------------- 0 ----------------------

Kadının Güzelliliği

İki arkadaş aralarında kadınlar üzerine konuşuyorlardı;

-“Onları anlamak zor,” dedi.

-“Hiç de değil. Onları bir kere tanımak yeter.”

-“Sence onlara nelerden bahsetmeli?”

-“Bu da soru mu? Güzelliklerden tabii.”

-“Kolay… Ama ya güzel değillerse?”

Arkadaşı biraz düşündükten sonra cevap verdi;

-“Bu daha kolay, o zaman başka kadınların çirkinliğinden bahsedersin!”  

-------- 0 ---------------

               Artık Çok Geç

Karı koca bir fikir ayrılığı yüzünden kavgaya tutuşmuşlardı. Erkek sonunda dayanamayıp karısının fikrinin doğru olduğunu kabul etmek zorunda kaldı. Bunun üzerine kollarını kavuşturup karşısına geçti;

-“Kusura bakma,” dedi. “Artık bana hak vermen için çok geç. Zira fikir değiştirdim!”

---------------- 0 ----------------

        Karım İyi İnsandır

İşten dönerken yürüyerek konuşan iki arkadaştan biri;

-“Karım iyi insandır.” Dedi. “Her akşam eve döndüğümde terliklerimi kapının önünde bulurum, pipom dolu olur, mutfakta da bir tas sıcak su bulurum.” Arkadaşının şaşkın bakışları altında devam etti;

-“Çünkü soğuk suyla bulaşık yıkamaktan nefret ederim.”

--------------------- 0-------------------

     Sifon Kavgası

Temel ile Fadime tuvaletin sifonunu çekip çekmeme yüzünden kavga ederler.
Fadime;
-- “İşini bitirdikten sonra sifoni 
çekmeysun! Bundan dolayı da ev kokidan geçilmeyi” der.
Bu siteme kızanTemel;
-- “Her zaman ayni şeyi söylemenden biktum” demesi üzerine kavga saatlerce sürer.
Sonunda Temel;
-- “Pen çok sıkıştum, seni daha fazla dinleyemem” deyip tuvalete girer. İhtiyacını giderdikten sonra sifonu çekerken tam o anda deprem olur ve ev çöker.
Enkazın altından sağ çıkarılan temel Fadime’yi görür görmez;
-- “Yemin ederum Faime 
sifoni o kadar hızlı çekmedum, nasıl oldi anlayamadum?..” der.

------------ 0 --------------

         Uzun Yaşamanın Sırrı

Çiftliğin sahibi, yüzüncü doğum günü münasebetiyle dostlarına bir yemek veriyordu. Kadehlerin yüzüncü yıl şerefine kalktığı yemekten sonra davetlilerden biri sordu;

-“Bunca yıl sıhhatle yaşamanızın sebebi nedir acaba?”

Adam güldü;

-“Karımla evlendiğimiz zaman önemli bir karar almıştık. Münakaşa ve kavga hallerinde kim hatalı ise sokağa çıkacak ve sinirleri yatışıncaya kadar açık havada kalacaktı. Ve ben bu yetmiş yıllık evliliğin büyük bir kısmını dışarıda geçirdim. Uzun yaşamanın sırrını da açık havada bulunmak diye tanımlayabilirim…”

---------------- 0 ------------------

Hapis Cezası


Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar;
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?"

Kocası;
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."...

Kadın şaşırarak;
- "Eeee ne oldu?"

---------------------- 0 ----------------------

Erkek Hastalar

Akıl hastanelerinde kadınlardan çok erkek hasta varmış.. Hem de kıyaslanamayacak kadar çok. Kimin kimi delirttiği apaçık ortada..

------------------ 0 -----------------

Erkeğin Duası

Karısını çok seven bir erkeğin duası..
Tanrım, onun başı ağrımasın benim ağrısın..
O üzülmesin, ben üzüleyim..
Onun canı sıkılmasın, benim sıkılsın..
O dul kalmasın, ben kalayım..

-------------- 0 ---------------

Sihirbaz Koca

 Karıcığım biliyor musun ben sihirbazım
- Yok ya nasıl yani!
- Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyor.
- Allah belanı versin yinemi buzdolabına işedin
.

------------ 0 ------------

           Karım Sandım

Hâkim, hırsızlık nedeniyle mahkemeye getirilen suçluya sorar;

—Sen bu bayanın evine girmişsin.

—Evet, hâkim bey.

—Niçin girdin?

—Sarhoştum kendi evim sandım.

—Peki, bayanı görünce neden kaçtın?

—Onu da karım sandım.

--------------- 0 ---------------

     Yazıyla İletişim

   
Karı koca müthiş kavga etmişler ve küsüşmüşler. Bakmışlar olacak gibi
değil, birbirlerine notlar yazarak anlaşmaya başlamışlar.

 Bir gün adam bir iş görüşmesi için sabah 08.30’da işe gitmesi gerekiyormuş.
Sehpanın üzerine bir not yazıp koymuş “Sabah beni saat 08.00’de mutlaka
kaldır.”

 Ertesi gün olmuş adam bir kalkmış saat 10.00.

Sinirle fırlamış yataktan ve baş uncunda bir not görmüş “Saat 08.00 kalk!”.
------------------- 0 -------------------

        Devamlı Kavga Eden Karı-Koca

 Karı koca, aylardır kavga ediyorlardı. Komşuları onların kavgalarından bıkmıştı. Nihayet komşularından biri:

— Bizim kedi ile köpek sizden daha iyi geçiniyorlar.

Koca:

      Olabilir. Sen kedi ile köpeği yan yana bağla da, gör bak nasıl kıyamet kopuyor!
------------------- 0 ----------------

Bir Tokadın Bedeli

Karı-koca evlendikleri günden beri birbirleriyle rekabet halinde çatışıyordu. Bu rekabet bazen sözlü bazen de davranışlarla oluyordu.

Eşler, kendilerini kabullendirebilmek için olmadık hareketler içine girip önemli önemsiz konularda tartışıyordu.

Erkek, ekonomik ve fiziksel gücünü kullanarak kendini kabullendirmeye çalışırken, kadın da cinselliğini kullanarak kabullendirmeye çalışıyordu.

Kadın kendini ifade edebilmek için devamlı açıklamalar ve kıyaslamalar yapıyor, bazen de inatlaşarak kendini haklı çıkarmaya çalışıyordu. Erkek de ısrarcı konuşmalar ve inatlaşmalar karşısında kızıp bağırıyor ve zoraki sabrediyordu.

Bu kabullendirme mücadelesi önceleri hafiften oluyordu. Daha sonraları ateşli tartışmalara ve gerilimlere dönüşmüştü.

Yine böyle bir tartışma sonucunda erkek kızıp kendinden geçiyor ve karısına bir tokat atıyor. Kadın bu olayı gurur meselesi yapıyor. Eşyalarını toplayıp doğru babasının evine gidiyor.

Anne-baba merak içerisinde kızlarının derdini dinliyor.

Baba, kızının anlattıklarından etkileniyor. Damadının attığı tokada sinirleniyor ve bir tokat da kendisi atıyor.

Tokadı attıktan sonra da öfkeyle kızına şöyle diyor:

      Git kocan olacak adama söyle! Benim kızımı dövenin karısını ben de böyle döverim.
--------------------- 0 ---------------------

        Yumurta Pişirme…

Evin hanımı mutfakta sabah kahvaltısı için yumurta pişirirken içeri kocası girer:
-- 
Dikkat et! Dikkat et! Yumurtanın yağını az koydun!.. Aman Allah’ım yumurtalar yanacak! Hiç böyle yumurta pişirilir mi?..
   
Evin hanımı kocasının bu müdahalesine aldırmaz, işine devam eder.
    
Adam müdahalesini sürdürür:
-- Şimdi çevir! 
Çevir çevir! Biraz daha yağ koy!.. Yeter çok koydun!.. Ateşin altını biraz kıs… Yapışacak… Dikkat et… Sana dikkatli ol demiyor muyum?.. Beni hiç dinlemiyorsun sen!..
    
Evin hanımı aldırmaz, susar ama içinden de “ Ya sabır” çeker.
    
Adam kaptırmıştır kendini, konuştukça da sesini yükseltir:
-- Deli misin sen?.. Görmüyor musun yumurtalar yapışacak?.. 
Hadi çevir şunu… Çabuk!.. Şimdi ateşin altını biraz daha kıs bakayım… Neyse boş ver ateşi kısmana gerek yok. Tuzu koymayı unutma… Her zaman unutursun zaten… Tuz diyorum tuz!.. Duymuyor musun beni?... Tuzunu sonradan koyuyorsun tadı olmuyor…
    
Evin hanımı kenara çekilir, iki elini beline koyar, kızgın bir şekilde kocasına:
-- Bana baksana sen!.. Sabah sabah sana ne oluyor böyle?.. İki yumurtayı nasıl pişireceğimi bilmediğimi mi zannediyorsun?
Adam gayet rahat bir şekilde, ses tonunu nazikleştirerek:

-- 
Bak hayatım, sadece sen yanımda otururken araba kullandığımda neler hissettiğimi anlamanı istedim…”
-------------------- 0 -----------------------